もすけブログ

１１月から、レジから青果への異動があった。
今現在、レジは全く打ってなくて、ただひたすら、青果の社員として悪戦苦闘する日々。
１６時間労働が当たり前の職場。

「そんなこともわからんのか」
「センスないなぁ」
「ばかなんちゃう？」

そう言われる度に、何度も、何度も、「すいません」って頭を下げた。

「教えてもらったこともないことをできるわけないじゃないですか。部下に仕事を教えるのもあなたの仕事なんじゃないですか？自分の職務怠慢を棚に上げて随分なものいいですね。そんなんだから入る社員全員辞めていくんじゃないですか？そんなことも気付ないあなたの方がよっぽどセンスがないと思いますけど、とりあえずスイマセンでした、同じ失敗は二度としません」

とでも言えれば、俺への風当たりも少しは軽くなるのかな、なんて思いながら、もう何十回も「辞めてしまおうか……」と思った。

うちに帰って。
なんとはなしに、今まで描いてきた絵を見返して。
わかんないけど、涙が出た。
諦めたくない夢がまだあることが、嬉しいような、悔しいような、悲しいような。
よくわからない、涙が出て、止まらなかった。
今の自分が情けなくて、誰にも必要とされていないようで。
絵を描いてた時は、それでもいつかって、奮い立つ気持ちがあったのに。
会社ではもう、そんな気持ちすらない。


そして、職場で辛い時にはいつも、Kさんの顔が思い浮かぶもんだから、たまらない。
かなわない夢ばかりが、俺の前には、立ちふさがる。


昨日。いつもと同じように、「辞めてしまおうか……」と思いながらせっせとやったこともない商品陳列を誰からも教えてもらうことなくこなしていた時に、ふと、思ったのは、俺ってのは、もしかしたら、ずっとずっと、誰かに助けてもらいたかったのかもしれないなと。そう思った。最近だって、上司に理不尽なことで怒られて、そんな時にいつもKさんの顔が思い浮かぶのは、Kさんにただ、助けてもらいたかったからなのかもしれない。俺の話を聞いて、「ひどいよね、ほんと。もすけくんは頑張ってるよ、えらいよ。」って。そう言って、頭を撫でてもらいたかったんだと思う。

なんだか本当にちっぽけだ。

期待をするから。どんな小さな期待でも、してしまうから。
それが辛くなる原因でさ。
「なんで誰も助けてくれないの」って、そんな期待するから、辛くなる。
初めから。
「頼れる人間なんていない。何もかも自分ひとりでやって然るべき」
と思いこんで生きてさえいれば、こんなことにはならなかったんだ、きっと。

Kさんが、俺の坊主頭を撫でてくれるたびに。
もう少し頑張ろうって、思う。

Kさんはきっと、俺以外に頼れる人がいる。
家に帰れば、奥さんもいるし。
いい人だから、社内にもいっぱい、頼れる人がいる。

それが少し、寂しい。Kさんにとっての、俺ってのが、一体なんなのかを知りたい。

期待するから辛くなる。
Kさんのことも、たぶんそうだ。
Kさんにとって、大事な存在になりたいけど。
それを期待するだけ、そうじゃないかもしれないと思ったとき、辛くなる。

その辛さがなきゃ、成長も出来んとは思うけど。
けど、その辛さを乗り越えて、乗り越えて行った先に、やっぱり俺には、何にも見えないんだよ。
強くなって、ほかの誰よりも強くなってさ。
ひとりでも生きていける強さを仮に手に入れたとして。

それで俺は、幸せなんかな。


俺が望む幸せを思えば思うほど。
現実感がなくて、「幸せになろう」とすら思わなくなる。

生きる目標も。
使命感もない。
ただ少し、「誰かに必要とされたい」って。
ただそれだけにすがりついて生きてる。


３年。
社員になった時に、決めたこと。
３年間は、辞めずに頑張る。
自分で決めたことだから。
それだけは貫くけど。
そっから先のことは、もう、本当に、今の会社でやっていける気がしない。
やっていきたいとも思わない。


ああ。
そういえばもう。
ずっとPS3を起動させていない。
俺の生き甲斐。

今日くらいは、ゲームしても、怒られんよね……。

頑張ろ。