もすけブログ

職場で。

なんだか、眼鏡の度があってないような気が、ここ数ヶ月ずっとしていて。

給水塔の上空を飛ぶ紙飛行機。

ここに来て。

去年の今頃だったか。

麻酔が切れて、治療した箇所が、ズキズキと痛み出して。ああやっぱり麻酔ってのは偉大だななんて改めて実感しながら、もらった鎮痛剤を飲むために昨日買っておいた焼き鳥を治療してない側で噛んで食べた。見たことない名前の鎮痛剤を二錠と水を口に含むと水の冷たさで少し歯が染みて。そもそも、治療前は別に痛くもなんとも無かった歯が治療したら痛くなるってのもなんだか良くわからない話だななんて思いつつちょっとだけ不安になったりして。もしかしたらしなくて良かった治療だったのだろうか？とか、歯科医の金儲けのために削らなくて良い歯を削って金の詰め物を入れられるのかな？とか。考えたってしょうがないし考えてもわからないことが次々と浮かんできては、なんだか悲しい気持ちになったりして。これだから、病院に行くのは嫌なんだって、結局そういう結論に達して時計を見ると、バイトの準備を始める時間で。少し前に３巻まで無料で読めるって聞いてどんなもんかと読んだ「アイアムアヒーロー」の1巻がやたらと胸に突き刺さって。その突き刺さったっていうのは決していい意味ではなくて、自分のダメさとか、自分が進もうとしてる道の厳しさとか、そういったものを突きつけられたみたいで、何度も何度も自分で納得して歩いてるはずなのに、こういうことがあると馬鹿みたいに何度も何度も立ち止まって、震える脚を自分で支えて。「大丈夫、大丈夫」って、何がどう大丈夫かもわからないまま、それでも「自分には何もないから」って、バカの一つ覚えみたいにそれしか自分を励ます術を知らなくて。正確にはアイアムアヒーローは漫画家の主人公の話で、でも俺は別に漫画家を目指してる訳じゃあないし、とかいう何だか良くわからない屁理屈も織り交ぜながら、必至に自分を納得させようと思考する。「間違ってたのかな」とか「無理かもな」ってことを思わないことはない。今でも、毎日毎日すり減る自分と戦いながら生きていて。それが生きるってことなんだって言い聞かせて。周りの人達もそうなんだって思いたくて、周りを見渡すんだけど、でも不思議と、皆そこそこ幸せそうで、楽しそうで。やっぱりこんなに上手くいかんのは俺だけなんじゃないかって、どうしようもなく怖くなって、こうやってブログなんてかいてみたりして、でもそれでも――

虫歯治療が無事に終わった。

明日は歯医者だ。

気分が沈んでいるのを自覚する。
何か良いこと無いかなと思いつつ、その良いことが何かも、よく分からない。
バイト中が、一番辛い。幸せそうな人達の顔や仕草を、笑顔で見送らなければならないから。
家に帰れば、絵を描くという大義のお陰で、膨らみ続ける虚無感を、少しでも忘れられる。

結局。なんにも変わってなかった。手に入れたつもりになって、満たされたつもりになって、その実まだ空っぽだった。
希望なんてないと息巻きながら、その希望にすがる浅ましさ。度し難い。

辛うじて愛想笑いはできるのが救いか。

誰か助けてと願うのに。
多分誰にも救えないだろうという諦観がやけに他人行儀で。
痛みを伴う嘲笑を肴に、自我を保つ。

自問自答が尽きないせいで、幸いにも時間は駆け足で過ぎていく。
満たされない気持ちだけを抱えて。
たぶんずっと。
ずっと。

21時で閉まる、隣のスーパーの惣菜が半額になっていなかったから、やすさに惹かれて買ったカップ麺がやたらと旨い。
こういう幸せを大事にしろと、悟り顔で言うやつが嫌い。黙ってろよクズがと、心からそいつの死を願う。何も知らないくせに。何も知らないくせに。

休憩が終わる。
早くうちに帰りたい。
早く、こんな苦しさから開放されたい。

あと三時間、頑張ろう。

仕事終わりにオリジン弁当に寄って、ビーフストロガノフがぶちかかったオムライスを買って食べたんだけど、オムライスなのにごはんは白飯だし、オム部分はもうがっつり火通っちゃってるし、食してから５時間ほど経過した今でもゲップがビーフストロガノフ臭いしでなんだかやるせないです。

一個前の記事を書いて。

好き、って。なんだっけ。