もすけブログ

このブログを見てくれている人にはおそらく信じられんような話だろうけど。
ノンケとして生きている俺はといえば「悩みとかなさそう」とか「毎日楽しそうだよね」とか言われたりする。
嘘じゃないよ、本当だよ。

でもまぁ、そりゃあそうだろうと思う。
ゲイとして生まれたことと、その環境の肩身の狭さを思えば。
ノンケの暮らしで感じることなんて大した問題じゃあなく感じるんだ。

毎日１２時間以上の労働をしていたって。
たった一人で２０人以上の部下を抱えてたって。
自分のスケジュール管理すら出来てないのに次々やっとこともないような仕事を振られたって。

そんなこと、今抱えてる絶望感に比べたら、ほんの些細なこと。
ヘラヘラ笑って、だけど真剣にやってりゃなんとかなる問題。

今、一番辛いのは「結婚願望ないの？」とか「たまにはデートぐらいしなよ(笑)」とか言われること。

結婚はしたいし、デートだってしたい。
その辺の高校生より、ずっと強く思っている。




時々。
全部投げ捨てて、全く知らない街で暮らすことを想像したりする。
誰も知らない、誰も知ってくれてない世界で。
一から自分という存在を構築する。
「高校デビュー」みたいなもんだろうと思う。

けど結局、そんなことをする勇気もなく。
平々凡々と、毎日を生きる。

平々凡々のありがたみは、重々承知しているけれど。
だけど、その中に俺が心から望むモノは、存在しない。





甘えているのだ。
この、生温い世界に。

生き死にの闇に捕らわれることなく、自分ことだけを考えている環境に。




結局何も変わらない。
昔も今も。
中途半端だ。



NARUTOの６８巻と、黒子のバスケの２６巻を立て続けに読んだ。
NARUTOはなんだかんだ、中忍試験くらいまでが最高に面白かったけど。
６８巻も続くと、もはや面白いとか面白くないとかそういう次元の話ではないような気がして。
ただただ、ナルトの生き様を見ていたいと思う自分がいたりするから面白い。

黒子のバスケも、初期に比べて作者の画力が格段に向上しているのが嬉しい半面悔しかったりする。
絵を描いてきたものとしてただ単純に、嫉妬しているのだと思う。
「自分も……！！」と思わずにはいられないのだ。



そんな自分を必死に押さえ込んで、本を閉じる。

就職するまでは日課だった、大好きなイラストレーターのサイトを覗くこともしなくなった。
pixivで鳥肌が立つほど綺麗な背景を描く人を探すことも、しなくなった。





ゲイとしても、絵描きとしても、中途半端。


こんな俺が、誰かと付き合いたいなどと。
そんなおこがましいことを思うことが、そもそも厚かましいのだ。

明日になればまた、ノンケとしての毎日が始まる。

辛いことをただひた隠しにして。
誰にも本当の自分を見せずに。
愛想笑いを続ける毎日。

それが、嫌だとか、疲れたとか。
そういう話ではない。

なんだか、虚しいのだ。
その先に何もないような気がして、ただただ、虚しい。

自分の生そのものが、この世で一番虚しいもののような気がしてたまらないのだ。



こんな時。
ナルトが側にいたらなんて言ってくれるだろうか（爆）


せめて「この人の為に生きたい」と思えるような人と巡り会えたら。
自分より力のない人間の、助けとなれたら。

……俺より弱い奴なんておらんで、たぶん(笑)


まあ、結局は「なんとかなるさ」と自分に言い聞かせて歩き出すしかないのだ。
あらゆる悩みや不安を強制的に自己完結させて、歩き出すしかないのだ。

今はそんなどうにもならんことを悩むよりも。
３月でバイトが４人やめてしまうことの対策を講じないと。

っていうか、一気に４人とか、マジでさ……ちょっと空気読んで欲しいよ、本当に。
そして、もっと早くそういう情報をくれないと、３月になってから言われたってバイト募集が間に合うわけないやん。
阿呆か。

ついには愚痴まで吐いちゃうんだから、本当やりたい放題だよなぁと思う。

ここでしか「吐けんから」なんて言い訳も、そろそろやめにしないとなぁ。

「もすけさんっていつも明るくて悩みとかなさそうですよね！」

って言われるようなブログに…………



…………なるわけないか。

おやすみなさい。