もすけブログ

「自分は普通だ」
そう思って生きるってことは、一体どんな気持だろう。
物心ついた頃から、自分の異状には気付いてた。
毎日、息をするのが辛かった。

俺以外の誰しもが、他人とは違う異常な部分を抱えてるもんなんだろか。

ゲイなんてさ。病気と言ってもいいくらいのものだと思うんだよ。
他の人はどうかしらないけど、俺はそう思う。
こんなに毎日悔しい思いして。
将来のこと考えたら、血の気が引く。
例えば彼氏ができたとしても。
誰にそれが言えるだろう。
誰がそれを祝福してくれるだろう。
バイト仲間にも、幼馴染にも、家族にも言えない。
言ったらもしかしたら、祝福してくれるかもしれない。
けど、祝福してくれない可能性のほうが圧倒的に多いように思う。
友達の結婚式に言ったって、祝ってあげたい気持ちがあっても、
どうしても……どうしても、羨ましくなっちゃうよ。

って書いてるとさ、はっと気付く瞬間があってさ。
俺ってのはいっつも、「他人、他人」ってさ。
人目ばっか気にしていきてんの。ダサいことこの上なし。
人目さえ気にならなければ、別にゲイでもなんら問題ないはずなのにな。
そもそもゲイじゃなければこんなこと考える必要もなかったのにね。

なんてことを書いているけど。
自分がゲイに産まれて来たことはそれほど嫌じゃなかったりする。
ゲイである自分自身は割りと好きなんだ、不思議と。
普通に生まれてきたら気付けなかった色々なことに気付けたし。
考えなくていいことまで考えるようになっちゃったけど、それはまぁ置いておく。

じゃあ何が嫌なのかって、そりゃあ周りの人間しかいないじゃないか。
ゲイに対する偏見、差別、嘲笑。
差別があるのはしょうがないよ、全ての人に好かれたいとは思ってない。
でも、やっぱりちょっと、生き辛いなって思うときが沢山あってさ。
いつもなら気にしないようなことでも、見過ごせない夜があったりしてさ。
１人で奥歯をかみ締めて、「しょうがないじゃないか」って言い聞かせるんだよ。

いつまで続くのかな。
いつになったら、大人になれるのかな。
人目を気にせず生きられないかな。
大好きな友達を、心から祝福してあげられないかな。
「俺は俺だ」ってどうして胸を張って言えないかな。

ちっぽけだなぁ、本当に。