もすけブログ

あの人に会わなくなって随分経つ。
っていっても、まだ一ヶ月も経ってないけど。
でもあと一週間もしないで、一ヶ月。

会わないようにしてからも。
頭からあの人の存在が離れたことがない。
いつも、常に、考えてる。

今こうやってみて。どうしようもなく好きなんだなと自覚する。
目を塞いでも、耳を塞いでも。
どれだけ明るく振舞って、どれだけ虚勢をはって。
タイプの人に目を奪われても、エッチな動画を見ても。
頭の片隅にはずっとあの人が居る。

それは一緒に歩いた道だったり、時間を忘れて語り合った場所だったり。
この町に散らばる思い出の断片。
それに触れる度、無理やり沈めた記憶が浮かんでは苦しくなって。
産まれてきた不幸を呪う。

鼓動よ止まれ。

そう呟いて膝を抱えて丸くなり。
自分の体温で温まった布団に包まって眠る。

明日も、明後日も、その先も。
俺はずっとあの人を好きなんだろうな。
何の脈絡もなしにふと思い出しては切なくなるんだろうな。
あの人が好きだったバンドや
あの人が話した物語や
あの人がくれた物や。
その色々に触れる度。

こんなのはただの片想い。
極々ありきたりで平凡な感情。
ゲイだからって特別な事なんてない。
……だけどやっぱり捻くれてしまうのが情けない。

自分だけが苦しい。
自分だけが辛い。
自分だけがしんどくて、
自分だけが頑張ってる。

そんな風に錯覚しては他人(ノンケ)の痛みにツバを吐く。
「お前はまだマシ」
「俺の方が大変」
程度の低い弱音を吐く友人を見て。
どこまでも虚しい優越感に浸る。

……なんてちっぽけなんだろう。
誰の痛みも、変わらず「痛み」でしかないというのに。