もすけブログ

あの日。
僕がまだ学生服を着ていた頃。

掃除の時間、当時好きだった人の、机を運ぶのが、ちょっとした幸せだった。
でも、「お前いっつもあいつの机はこんでね？」と勘ぐられるのが怖かったから。
わざと運ばない日もあった。

移動教室で。
当時好きだった人の席に座る機会があっても。
やっぱりどうしても、後ろめたい気持ちがあって、座れなかった。
「俺なんかに座られたら、嫌だろうな」
そんな気持ちが強かった。

自分の喜びよりも。
他人の顔色を伺ってしまう僕は。
多分「告白」なんてこと、できないんだろうと思う。
迷惑に思われたくない。
重い存在になりたくない。
嫌われるくらいなら、一生独りでいい。



これが変わらない限り。
多分僕は、ずっと、ずっと、１人で歩いていくんだろうと思う。
周りの、楽しげな声に、耳を塞いで。
足元をじっと見つめながら、トボトボと。


ゲイだからとか、ノンケだからとか。
そんなことはたぶんきっと、関係なくて。
僕の性格がそもそも、恋愛にはとても不向きなんだと感じる。


だからなんだって訳じゃないんだけど。
気持いいくらいに晴れた朝の、通勤途中の土手から見える富士山が。
本当に、どうしようもないくらい、好きなんだ。

少しでも曇っていたら見えないその霊峰を見ると。
曲がった背中を正されるような気がして。
背筋を伸ばして、生きられる気がする。

それでもやっぱり、僕の日常の中には、ノンケとしての生活しかないから。
自分という存在がいつの間にかとても希薄なものになって。
次第に背中は曲がっていく。

その繰り返し。
これまでの人生の縮図のようで、笑える。

最近は、よく、昔のことを思い出す。
高校の頃好きだった人のこと。
バイト時代、好きだった人のこと。

本当に、好きだったんだ。
けど今は、当時ほどの熱を持った感情は無く。
あの気持ちってのは、一体どこに行くんだろう。
今再び、彼らと毎日を過ごす生活になれば。
僕は再び、彼らに想いを寄せることになるんだろうか。

それとももう、二度と、あの頃の気持ちは蘇らないんだろうか。

だとしたら。
僕の中にあるこの、今現在の熱い気持ちってのは。
もっと、もっと、大事にしてあげなきゃいけないんじゃないのかっていう気がしてくるから怖い。
誰からも愛してもらえないこの気持ちを。
せめて僕だけでも、愛でてあげなきゃいかんのじゃなかろうか。

その結果、自分がどれだけ惨めで情けない気持ちになろうとも。




……なんて風に思える夜も、たまにはあるけど。
この思考が果たしてポジティブなのかネガティブなのかはやっぱりよくわからない。
「前を向く」って言葉はすごく曖昧で、イメージとしては顔が向いてる方向ばかりを想像するけど。
結局のところ、体の向きありきだから、例えば僕の「生きたい」という想いを「体の向き」として、それをしっかり持った上で、
「思考」を「顔」として、その「顔＝思考」を「生きたい」と同じ方向へ向けないと「前を向く」ってことにはならないから。

だから、この思考だけじゃあ、僕が前向きなのか後ろ向きなのかはわからないわけで。


…………めんどくさ。


眠くなってきたので、そろそろ寝ます。
そういえば、最近は眠れなくて悩むことがなくなった。
以前は眠れない夜なんてのがあったのに、今じゃあもう、眠らないでいることのほうが難しい。
毎日、気がつけば寝てる。

それがいいのか悪いのかはわからないけど、少なくとも体にはいいんだろうから、良い事なんだろうと思う。

おやすみなさい。