もすけブログ

「もういいよ」
その言葉は諦めの言葉じゃなくて。
自分の心を落ち着かせるための言葉だった。
望まないように。
あなたの純粋な友達でいられるようにする為に必要な言葉。

ほんの些細なことで、大きく感情が揺り動かされる。
たとえばそれは、あなたが女性の呟きにコメントをしているのを見たときや。
それがとても楽しそうだった時なんかだったりする。

一方僕は、いいね！だけ押された自分のつぶやきの前で、苦笑いをする。

こんなどうでもいいことで、しかし初源的な感情にただ「もういいよ」とキツく目を閉じることしかできない。
自分を納得させるための色んな好都合を想像しても、「悩まない方法」にはなり得なくて。

上手に笑って自分を消せるだけの強さが欲しい。
今の自分はこんなにも弱い。
思春期の学生みたいな脆さに嫌になる。

好きになる前はこんなんじゃなかったのに。
純粋にただあなたの友達でいられたのに。

あの頃に戻れたらと思う。
あの頃のただ、「優しい人だな」ぐらいの気持ちに。

一緒に過ごしてきてしまった時間を前に漠然と立ちすくむ。
肯定するのがあまりにも難しい感情を前に、必死に下唇を噛み締める。



俺はただ。
「いってらっしゃい」って言ってもらえたら。
それだけで良かったんだ。

ほら。
どこまでいったって、ガキみたいでさ。
笑えるよ。

勤め先の人に「絵を描いて欲しい」と言われた。
その人の奥さんが、ポケモンが好きらしく。

何体か候補のポケモンを挙げられて、
その中で、僕も比較的好きなゲンガーを描いた。
シャドーボールをカッチョ良く構えてる一枚絵。
結構、自信作になった。
ここで見てもらえないのが、すごく悔やまれる。



何年ぶりかに絵を描いて。

なんか知らないけど、泣きそうになった。
以前の自分を思い出したら、今の自分がどうしようもなく空っぽな気がして、込み上げるものがあった。
当時は当時で、どうしようもない劣等感で苦しかったけど。
でも、少なくとも今より、自分に正直だったように思う。

何を持って、自分に正直だったのかといえば。
それは単純に、なりたいものになろうとしていたんだろうと思う。
夢のことにしても、自分の性癖のことにしても。

今の俺はといえば。
何もかもがまるで他人事みたいで。
時々、「もすけ君ってたまに能面みたいな顔するよね」と言われる程に。
感情を喪失することがあるみたい。

徳川家康は忍耐の人だったという。
俺も、彼のように耐え忍ぶことができるだろうか。
いつまでも燻っている夢への衝動も。
どうしようもなく大好きなあの人への想いも。

全部耐え忍んで、耐え忍んだその先に、一体何があるんだろうか。

何もないような気がしてならないけど。
もう、なんもかんもわからんから。
ただ、生きてみることにする。

明後日は大阪出張。
とはいえ、ホテルに缶詰で観光なんてできやしないから。
正直なところ行きたくなかったりする。
社長が同行さえしなければ、何でもいいんだけど。
社員経験のない社長だから、やることがいつもワンマンで。
そんで、なんでも金で解決しようとする。

社長が、「この人のために働きたい！」と思えるような人だったなら。
俺の労働意欲がここまで薄まることもなかったのかなと思う。

……いかんね。他人のせいにしては。
なんもかんも、俺が決めたこと。
責任は全部俺にある。

逃げちゃダメだ、逃げちゃダメだ。

時々シンジ君ってる自分がいることに気づいて、キモっってなる。

結局何が言いたかったんだろ。
とりあえず、好きな人に奥さんがいるって、結構しんどい。
考えなきゃいいのに、色々考え出すと、凹む。
仕事に支障が出るほど凹むから、もういっそのこと、別々の職場にしてもらえたらとさえ思う。

好きな人ができて、近づけば近づくほど。
どうして、こんなに、離れていきたくなるんだろうか。
好き好んで離れたいわけじゃあないんだけど。
でもやっぱ、そうならざるを得ないじゃない。

ノンケにも、ゲイにも、うまく馴染めない俺ってのは。
一体どこに向かえばいいんだろうかな。

もやもやがとまらんくて、もやもやするでよ。

おやすみなさい。