毎日毎日、寂しいなって思いながら生きてる。
２９年間、ずっとそんな。
なんで寂しいのかなって考える。
隣に、誰も居ないから。
じゃあなんで、隣に誰もいないと、寂しいのか。
考える。
それは、周りの人間の隣に、誰かが居るから。
涙が溢れる。
消せない記憶がズキズキと痛む。
なんで周りの人間の隣に誰かがいると寂しいのか。
考える。
自分がまるで、誰からも、必要と、されていないような、そんな、惨めな気持ちになるから。
惨めだと寂しいのか。
考える。
そこには多分、劣等感も混在しているんだと思う。
寂しさと、劣等感。
願っても望んでも、かなわないこと。
「それでも」ってあがき続けるには莫大な心が要る。
毎日、毎日、心がすり減る。
一日に１回復するとしても、日々３ずつぐらいすり減る。
この辺まで来るともう、なんだか悔しいって気持ちになる。
見返してやる、幸せそうにしてる奴ら全員。満たされてる奴ら全員。
すり減った心を、憎悪で満たす。
今に見てろよって、泣きながら、一人ぼっちで。
それの、繰り返し。
それが、自分。
いい加減前に進めよって思いながら。
今日も足踏み。
クズ。
だれか人思いに殺してくれって思う。
本当に、そう思う。
彼氏が居るのに寂しいっていう人がいる。
僕にはその気持ちが羨ましかった。
その寂しさすらも羨ましかった。
「変なの」って言うと「経験すれば分かるよ」って。
上手く、笑えなかった。
こんなゴミみたいな俺と友達で居てくれる、大事な人なのに。
悔しかったんだ。男だし。負けず嫌いだし。
涙が止まらない。
たぶん、もうずっと、病気なんだと思う。
心の病気。
満たされないから、心が、ダメになってしまったんだと思う。
僕には、相談する相手も居ないから。
ここにこうやって書き込んで、膝を抱えて眠るしか無い。
だから。
一人で生きてる人を見ると、本当に凄いなって思う。
俺も、そうならなきゃいけないのに。
弱っちくてだめだ。
頑張ろ…。
